卿悦凉

我知道这是一篇完全给自己看的东西。完完全全，只给自己看的东西。

缓了好几天才终于缓过来。我也不知道该怎么说这几天的心情。有的时候明明是一件很虐的事情，偏偏因为和这个人有关而生生被带出了几分甜意。

20号那天我状态差到极点。大约所有不好的事情都集中在那一天，下午得知他过世，整个人都已经接近崩溃。——其实崩溃的理由实在太简单，就是错过了。我19号通宵完成了论文，上床之后倒头就睡，醒来的时候已经下午，开了企鹅看到他给我的两条留言。我顺手回了才到群里翻了聊天记录。发现那天早上他异常活跃。这种活跃是不正常的，因为他在几天前已经和我说身体状态已经到水都没有办法喝。然而我只以为是那天手术之后恢复良好，毕竟他和我留言说：我想和我爸申请出院，我再待下去要闷死了。我还和他说乖乖躺在医院里，反正我论文写完了，大不了我过来陪你啊。

三个小时之后，我看到他空间里的动态，是他的朋友发的悼词。

我几乎平静地去戳了他哥问了情况。他哥的回复简洁明了，现在不在了。

我默认，沉默了很久之后我笑着和室友说：”还记得那个我说很优秀的男孩子吗？我不用去看他了。他去世了。“

而后我开始了长时间的水分消耗，为了防止影响室友一个人出去散心，直到晚上八点才第一次进食。等到好朋友回来的时候，我指着天和她说，你看那颗星星是不是比月亮还亮。企鹅上姬友和我说，不如对着星星叫他名字吧。我最后还是没有说什么。拉着好朋友散步去了。

一路上我说了很多很多关于他的事情。说着说着哭，说着说着笑。好朋友没忍住和我说：”亲爱的你别笑了，我知道你很难过，哭出来好吗？我一点都不开心。“我很委屈，因为我不知道为什么，说到他大多数时候都是笑着的。大概就和他朋友的感觉一样，他就是一道光。脑海中永远是他笑着的样子。

好朋友说：”给你听一首歌。听适合你的。“拿过我的手机开始放沢井美空的《 なきむし》。我看了一遍歌词，把歌切到了《夜空中最亮的星》，说：”这首歌才是，最适合他在我看来的样子。“

我始终觉得他给了我太多太多。无论从什么角度上来说。他的出现原本就在一个很温暖的时候，冬天最热闹的时候。那个时候他永远在群里问要不要一起玩儿游戏，然后说等等我得先帮我爸贴对联。他永远想的很多又想的太少，分明一开始只是不忍拒绝，——我始终记得他的那句：”我果然还是太冲动了。“我也许真的应该庆幸我的不擅长拒绝人——到最后被温暖得觉得所有的阳光都是我拥有的东西。

第一次让我哭笑不得是在群里开玩笑问他有情敌了怎么办？他说：“如果你喜欢就去吧，我不会说什么的。”就因为我说：“如果真的是这样大概就能分手了吧。”结果不多久，共同好友J过来戳我：“你俩怎么了？”甩了一长串的截图说，“据我所知他并没有女朋友，所以？”我看着图上他嚎着怎么提高情商有些哭笑不得，J说：”他的情商太低，如果你这样问他他真的就只这么回答，没有别的意思，你就别折磨他了。“我几乎翻了个白眼去戳他：“别刷了，J的手机都要报废了。”

其实我们之间从来就没有所谓的失而复得。

因为从来就没有失去过。

一直以来我总是和那些低情商的人说：“别担心，你看他情商那么低，后来不是连我多能哄好了吗！”那个情商低到我不忍心吐槽的人，后来成了群里新人都觉得很苏的人。每次到这个时候，我都会想笑，因为没有人知道在私下他是个多蠢的人。情商似乎从他说：“偶尔在你面前犯蠢也不错。”的时候上线了。之后他会责备我为什么不早睡，槽我每天怎么都起那么晚还不爱运动，越到后来越是宠溺，甚至说了只要你不一天把钱花完（养你）还是没问题的。

——理性，温暖，从容，淡然。

如果一样要用四个词语来形容，我能给出的只有这四个，最后一个还是一个凑数的。

我其实并不擅长形容这个人。除了光之外，我能想到的就是一件能够御寒的衣服，因为除了暖我真的无法找到更贴切的形容词。然而也是这个人，给我的创伤也是够沉重的。我始终说我不喜欢和人靠的太近，因为这样就给了对方一把能捅自己到重伤的利刃。——然后等我习惯了这个人的时候，他直接离开了这个世界。

我总说要去吃穷他。我总在怂恿他找女朋友，总在和他说以后。

听着他说自己长高了，被表白了，要去交流了，要考试了。

——告诉我他真的很想看十月番。

——告诉我他撑不过今年了。

——告诉我，我的荒凉不散场。

从容，自信，勇敢，温柔。

我真想把人拖起来说你看清楚我其实一点都不勇敢一点都不温柔，其实我是会打人的真的，我初中还在和男生打架。也想指着鼻子说你还欠我一张校服照呢要点脸快点给我还有说好的吃的呢。

他说大概有一些喜欢你吧，大概也是我一直思考的。

他说怎么办女朋友总想让我变基佬，急，在线等。

他说你可以说你是我女朋友啊，让我得瑟一下。

——这模糊的概念让我无所适从。

24号的时候接管他号的朋友告诉我，她看到有些东西大概是他写给我的，给我发来了图片。

这大概是我第一次看到他的字，和我想的差不多，只是更软一些，清秀的有些不像男孩子。有些东西昭然若揭，比如真实入院时间，比如他给我的称呼，比如他最后的那个破折号，比如他最后那句话。

很重要吗？我知道只要他不在了，我的荒凉就走向了终结。可他还是和我说我的荒凉不散场，是告诉我他其实会陪在我身边吗？

我并不知道他给我的四个词究竟是什么缘由，然而他最后个签挂上的四个词语和留给我的一样。闺蜜告诉我说那句日语的大概意思是我是你的未来和光吗？我忽然就想起来他的八份谱子里有一份过审的名字叫凉。他对我说的最重的两句话一句是责备我总是熬夜，一个是他事情极多我还在作的时候他说如果他真的开心就好了。他总说快起床别赖着，多出去锻炼才是真的。他总说别拖延了，有时候总是要给自己一点压力的。他总说我安利给你勇者传啊去看吧！看完我们再换头像。他说J竟然答应给我画头像了她从来不肯话BG情头的！

总有人说你为什么这么傻，看不出来他喜欢你吗？他会因为不想吊着妹子直接拒绝人，他为什么没有拒绝你呢？或者有人说，如果再给他一点时间。他会长成一个很优秀的男人的吧。

可惜时间始终不愿意给他这个机会。

甚至也没有给我真的走进他生活的机会。

只是给了我一个几乎没有人能得到的成就——和男朋友一生没有吵过架。

最近魔都的晚上天气意外的好，每天晚上都能看到星星。每天都有一颗星星很亮。每天晚上抬头的时候都想到那首歌，然后想到这个人。

我曾经很想让时间停住，然后生活在有他在的那段时间里。然而我知道只有往前走才是我，我不能因为任何事情停下脚步。而他带给我的东西从来不是困住我的，而是能推着我往前走的。身体不好要多锻炼，女孩子不要总熬夜，不要拖延，不要让自己太累，要记得好好吃饭，少吃垃圾食品。就好像每句话突然就变得很重要了，因为每句话都透着光了。那天我走着走着，发现日落时的天色绮丽的无法用色彩来描述，那瞬间我又哭了出来，我能告诉他我们学校的樱桃树结果子了，我能告诉他我们学校的银杏嫩叶可爱的不行，我能告诉他我在酒席上出糗了……但我还是没有能给他分享我身边所有看到的美景。

我错过了他最后在的那段时间，我错过了在更好的年纪遇到他，我错过了最后一天签到时告诉他我一直说的是他，我错过了去见他最好的时刻。

错过了就没有以后。可我执拗地想继续下去。

他说他不会乐器，我就去把我丢了几年的乐器练回来。他说他不会英语，我就把口语加强了。他说他想去麻省，我就有朝一日替他去那里。除了无法替他穿上白大褂之外，我会努力把他想做的事情都尽量完成。也并非是什么执念，只是觉得那样对自己无非也有益。有的人大约只有这样才会成长。我大概就属于这个类型的人。

一开始我总有遗憾，我不知道他究竟把我当什么，而我又能用什么身份去悼念或者说记得这个人。怎么说，就是不甘心。其实我不甘心他就把我当朋友。而现在我想我已经释怀了。如果有一日我真的得到信任或是有那个机缘巧合知道他长眠于何处。我想我最后还是会选择去看看他。以一个朋友的身份，一个几近恋人的身份，或者，以一个恋人的身份去。

若真有这样一日，大约便是这个故事走向了最后的尾声。

而我真心希望这个故事可以让我走到尾声。

PS:

1.其实是一个失眠产物，完全是为了记录点什么东西，防止我哪天就忘了。我也不知道还会不会补充进去，补充也是在最后写成条了。要连接成段落太难了。其实能写的东西很多，只是最近这段时间身体也不行，反应也变得迟钝了很多。可能还是有些太累了的缘故。

2.标题来源他圈名的由来，也是他个签前面挂着的。荒凉是我们两个人的简称。

3.说过《下划线》是一个记录。就是这样。我和他两个人都是混全职语C的。他安文逸，我楚云秀。他的戏比我好太多。偏生皮上皮下两个人。平时我活跃贯了，生活中反而更似皮上。他从来都没有介意过。日常生活就看文里，那有多甜，我和他平时就是这样生活。完全就是被他从楚云秀宠成了最普通的女孩子。我一直期待着某日我能完结安楚给他看。但是他看不到了。但是我还是会继续写着，因为希望他能在那个地方生生不息下去。也希望能有一个更好的结局。

-------

6.9 补

这么一段时间里发生了不少事情。

我接手了他的号。看到了我在这个人那边的分组。

那是一个叫Air的分组。

昨天的时候友人J给他留言了，关联着这个号的我看到了这条很长的留言。然后得知那个在我之前接管他号的，和我有过两次短暂交流的人，也去世了。那个时候我真的很难过。但也莫名有种看穿了生死的感觉，只是觉得背后的心理包袱越来越重。——说真的某种程度上我很心疼自己，觉得颇为无辜，但是相反同样觉得自己很幸运，可以越来越早的麻木。——而其中就有提及这个分组。说没有想到，他会把我放在这个分组。

今天早上的时候我和他哥哥有过交流。其实我和他哥哥关系并没有那么好，个中缘由也颇为微妙，大概就是一个女人在从中作梗的缘故吧。我不知不觉就提及了他，干脆最后破罐子破摔问了他在哪儿和那个分组是不是很特别。前者他说清了真的不知道，后者他也很惊讶，过了很久和我解释，“在身边如同空气般的，永远不会想要分开的爱人”。

后果当然是我在床上趴了很久就为了不让上楼的老妈看到我在哭。

多感谢你。能把我放这么重要的位置。

并且，其实我们的感情一直是对等的。

至少在那段时间，恐怕也只有死亡能让我们分开了。

--------
7.22补

终于想起要补一点了。

之前有段时间状态差到极点。友人J给我发来了应该是最重要也是最后一份东西。一份手书。最能了解他心里怎么想的东西。

如果不泪崩。我就不是我。

他说的最多的就是要多笑，作息要规律。前者不想我太难过，后者他真的念叨了很久很久。

他说真的难过的话，至少我还在想你。

嗯，手书全文就洋溢着男友力。

嘛……我答应你，会多笑的。真的。所以能不能偶尔回来看看我。除了解释少女字体真的不是你之外……咳，说句别的都好啊。

--------

10.24补

我以为我不会再增加东西的。后来发现原来不是，原来故事真的没有完结，而是会一直一直延续下去。

昨天和他哥哥聊天，说了挺多有的没的。

我心里想着，原来我也有一天，会被那样的人喜欢着，而自己变成为可能会成为一部分人厌恶的对象的存在。

而他的形象从温柔温暖，变到笑起来眼睛都泛着阳光。果然是这个年龄的人特有的活力啊。

他哥哥话锋一带说了一句话，我莫名的想哭。他说你们俩从某种角度上看挺配的，要是他还在我会帮你们和父亲说话。

我说哎哟你真是要说还得帮我当说客。

绵延之后就是他突然告诉了我他的名字……

我的爱人，我终于可以如此呼唤着你。若你在那里听到一个熟悉的声音用着一个陌生的称呼请不要疑惑，那就是我。

……

有点语无伦次。如果过几天平静下来之后我会重新补上。

最近家里一直在感情问题上施压，迫于无奈和堂兄坦白，然后终于家里有了一个可以交谈的人。

不过不管怎么样啊我亲爱的荒，你真的活过来了。真的。